Ya no se, nada se, ni se me ocurre que escribir, después de perseguir al conejo un rato volví al mundo y me lo encontré de frente, aunque siendo sincera se me vino de ladito hasta que estuve llena de nada otra vez. Y la adulta de hace unos meses se ríe de la niña que hoy llora, pero no le enseña, no le explica, sólo la ve como se hunde y se hunde en la resignación.
Sentada en todas, cómoda en ninguna, nada le gusta, nada la llena, hoy sería la inspiración perfecta de Woody Allen! 

¿Qué hace uno cuando se da cuenta que la vida que tiene es consecuencia directa de las decisiones que tomó?

Con lupa en mano

Mirando desde otros ojos todo lo que me es tan cotidiando y se hace sin pensar.
Si nada sale, tampoco queda espacio para que entre nada nuevo y asi va uno enterrandose en una vida de habitos.
Ahora viajo sin cambiar de dirección. Y si hago estupideces?? Lo peor puede ser que termine como empece y para ese entonces ya estara el video tutorial en youtube para la lobotomia.

Conexiones desconcocidas....

Que poco nos entendemos, que poco nos exploramos...
Que facil es pasar por encima de la vida, quejandonos de los lugares en los que estamos, evitando la plena y obvia conciancia de que llegamos a donde apuntamos, que cada pequeña decision, nos trajo aca.
Que hilos "extraños" nos manejan, hilos que podriamos ver si quisiseramos. Conexiones desconocidas...placebos para dolores pasados y futuros.
Como se perdona? Como se olvida? Como se sana una herida que no se ubica y que se presenta cada vez que quiere para hacerse peor? Un juego de complejos y debilidades que supera mis propios complejos y debilidades...bajo una vista parcializada que todo le confirma exactamente lo mismo...

maybe I will become completly shallow

Nothing in, or out, just an air consuming nothing waiting to die.
Or maybe I just need a franc friend to tell me what the hell am I doing wrong,
Or maybe a mother who teachs me to expect nothing.
Or maybe just live away from the world, awat from everybody, even kill my brain so i don't even have to live with myself
Or maybe kill my spirit
It is not possible to do everything wrong!
What the hell am I expecting?

1:15 fueron suficientes...

the beaver

Leo biografías...veo películas...busco gestos de gandeza para comparar con mi miseria... Busco explicaciones ridículas que me dejen la conciencia y la razón tranquila, en vez de enfrentar el hecho: No sos nadie y no vales nada, una hormiga más del homiguero con infulas de moscardón, intentado convencer a todos de que estas convencida, de que tenés algo por dentro...
Es hora de aterrizar, de cortar la mano y recogerse, que bajo las grietas del rosa se está empezando a ver el púrpura...
Tan segura de que puedo, tan necesitada de aprovación que ya ni se qué estoy haciendo. No es que nadie te soporta, es que eres especial, ja! 

Reusando piel

Que miedo me da, pero se llegó la hora. Volvi a vestirme con la ropa que deje cuando me fui, pero como era de esperar, ya no me sirve, me queda estrcha o me queda grande, todavia no se, pero ya no me cubre.

Hoy me puse mis zapatos preferidos, un par de converse color chocolate con rotos por todas partes, y creo que se llegó la hora de botarlos...Que vuelta al pasado más asustadora!!!! Hoy mismo hice mi hoja de vida, depronto en un par de semanas encuentro la valentía de mandarla...

Clase

Por felices (?) condiciones de la vida nunca he tenido que esforzarme mucho para lograr nada, lo que da como resultado una tolerancia al fracaso que raya en la inexistencia. Esas felices condiciones de la vida también me dieron refugio y en cierta manera una identidad. Pero también me hicieron orgullosa.

Ayer volví a clase, de las cosas mas frustrantes que he intentado hasta hoy. Y luego de cinco meses de ausencia mi retraso manual estaba al tope. Pero...y? Quién me dijo que tengo que saberlo todo y hacerlo todo bien????
En mi viaje tuve la oportunidad de visitar muchos talleres de genios del arte, y fue una "novedad" muy reconfortante mirar los estudios necesarios para hacer cada gran obra de arte. Cada escultura tiene mil dibujos, modelos en arcilla, en bronce,  borrones y cuentas nuevas. La mona lisa esta sin terminar...

Cambio de vida...

Acabo de llegar a mi casa despues de vivir una experiencia maravillosa en otra pais...y tengo Panico, si, con mayuscula. Estando alla descubrí una persona nueva, que es feliz, y que no estaba antes. Y me da miedo volver, estar de nuevo en el mundo de antes y perderme en la rutina, y nuevamente empezar a ser esa inconforme congenita que tiene que criticarlo todo para sacarse de adentro la amargura. De alguna manera abri este blog para que no me deje olvidar, para que me recuerde todo lo que aprendi estando lejos y que no quiero perder.


Cuando me transplante me di cuenta de muchas cosas, pero sobre todo, y con ayuda de alguien, me di cuenta que llevo toda la vida auto amputandome partes, me pase, y no dire que perdi, mucho tiempo creando una imagen, un cascaron que definia perfectamente quien era yo, mis gustos y disgustos, lo que se me estaba permitido hacer y lo que no. El cascaron se secó y se volvió una carcel, que me impedia sentir todo lo que estuviera por fuera de todo lo que me habia auto-impuesto y preaprovado. Y no solo me la pasé haciendo el cascaron, sino tambien convenciendo al mundo de que esa era yo!

Lo que mas me duele ahora es que mi cascaron es puramente racional y masculino. Y los sentimientos, la melancolia, el asombro no tienen nada de racional!!! Hasta el día de hoy no me permito llorar sin sentirme culpable.
Quiero volver a sentir, quiero disfrutar mi tristeza, quiero mojar mi almohada, mis colchon, inundar mi casa si es necesario, quiero dejar salir todo lo que hay adentro. El primer paso en ese camino es este: mi blog, donde espero ser lo suficientemente valiente para escribir las primeras fisuras de mi cascaron!